饗讀：親子教養&投資理財

【 關於我以及閱讀清單 】 都是這世界欠我的 在我母親的控制慾與我父親的羽翼的搭配下，我曾經是「外控者」（External Locus of Control, ELOC），我認為所有事情，甚至包括我的情緒都要有人為我買單，我一度認為「自身生活乃是由周遭事物形塑而來」，我的任何不愉快都不是我的問題，都是這個世界欠我的。 直至父親過世後，看著無能為力的母親，我才逐漸轉為「內控者」（Internal Locus of Control, ILOC），信念從「這件事應該要有人做」轉變為「我會去做這件事」；重返人生駕駛座，並沒有想像中的困難，如作者說：「沒有人能拿走你的權利，除非你自己選擇放棄。」

有別於其他育兒書籍，本書焦點在父母身上，而不是在孩子身上，父母該定義的是自己的感受，而非孩子的行為。 父母先處理自己感受 如果要在本書劃一條線，我認為是：「當你對孩子做的事情或要求的事情感到憤怒時，最好把它視為一個 警訊 。那個警訊不是在提醒你，孩子肯定做錯了什麼；而是在提醒你，你的罩門又遭到突破了。」 當父母被孩子觸發幼童時未被滿足的感受，而感到憤怒或者想抽離孩子時，我認為看清並表達自己的感受是最好的抒發方式。

作者反對「互惠」的愛，也就是孩子達到你的期望，你才對他表達「愛」。 聽話的孩子很危險 藉由「愛」為手段，希望孩子對自己言聽計從，其實非常危險，作者說：「如果我們非常重視孩子在家對父母言聽計從，最終也會養出對 外人 言聽計從的孩子。」作者引用Barbara Coloroso的話強調：「（孩子長大後）他還是聽別人告訴他要做什麼。問題是，那個人不再是你；是他的同儕。」

作者引用 Anthony E. Wolf 概念，提出每個人都有兩種自我，一個是「嬰兒自我」（忠於自己），一個是成熟自我（配合他人），人類心智基本上由這兩者交互運作。 而父母的教養目標，就是讓孩子學習與「任性的嬰兒自我」和平共處，同時讓「懂事的成熟自我」穩定發展，內化成孩子的日常行事規範。

  讓孩子們成為彼此一生的朋友，有兩個關鍵因素： 照顧好自己 、協助自己還有孩子 覺察情緒 。 「良好手足關係的基礎在於父母能夠保持平靜」 「如果父母與每個小孩的個別關係處理好，小孩間的手足關係也會比較正向愉快」，這是因為「當父母與孩子有深度連結，孩子會想要維持這段關係」，為了維繫與父母深厚聯繫，在爸媽引導手足關係時，孩子也比較願意配合，且「小孩需要感受與大人有所連結才能安心」。

為什麼會有高敏感的特質？「這是物種最便於採取的生存策略」，群體裡有不顧危險、大膽行動的個體，才能為群體找到新的食物來源或居住地，而高敏感的個體，則是在察覺到危險時向群體發出警訊。 高敏感是與生俱來，為了延續物種生命而存在的，並非後天環境造成。 「高度共感、情緒反應強烈」 讀本書時，像是一窺我家姐姐心裡想法。與妹妹相比，姐姐語言能力發展得很快：「天空為什麼在樓上？樓上為什麼有泡沫（雲）？」，用自己的方式解讀觀察中的事物：「（指著充電中的點讀筆）它在吃飯」，媽媽細微情緒也容易被她輕易察覺。 「高敏感族的鏡像神經元相當活躍。」鏡像神經元幫助個人感受他人的感受，也就是所謂的同理心，看到別人受傷，像是自己在痛；看到別人遇到好事，也會像發生在自己身上一樣為他人開心。

書中說：「（父母）他們認為，他們只是表達關心，其實很多時候是過度干涉。」讀起來非常有共鳴。 無私的母愛自私的越界 小時候對於自我的存在感到非常困惑的，我的感受似乎不重要，因為我母親總是以自己的感覺，「決定」她的小孩是否冷？是否熱？是否餓？是否吃飽？當孩子不順她意時，她會大肆批評，直到孩子照著她的要求穿著或者吃喝。當孩子照著她的話做，我母親會心滿意足地覺得自己做得很好，並陶醉在自己盡到母職的小世界中。

陪孩子跨越語言時差 相信父母們都有遇過，孩子們因為大人聽不懂他們的表達而生氣，作者尚瑞君引用洪蘭《大腦科學的教養常識》解釋：在嬰兒大腦裡，「了解語言」（威尼基區），發育得比「使用語言」（布羅卡區）還早，所以孩子會有口難言，別人一直誤解他的意思，孩子會發脾氣。 「說與聽，就像是靈魂擺盪在了解自己與連結他人」，好好回應孩子的話，慢慢替他用言語表達出來，這過程不僅是自己對過往生命的回顧，也是在教孩子處理情緒。 情緒調節的能力，是預測孩子未來人生是否會快樂的指標之一，所以長遠來看，希望孩子一生幸福的父母，花時間陪孩子好好說話，是很有效益的投資。

【關於我以及閱讀清單】 不到兩百頁，非常輕薄好讀的育兒入門書籍。 人類擁有強大的潛能，可以在不同環境生存，當孩子受到不當對待時，為了能順應環境存活， 孩子因此腦會受損變形，原本是幫助存活的功能，諷刺地成了孩子求生的方式。 例如若是曾經目睹家暴，「視覺皮質」可能會萎縮，進一步會影響腦部處理影像相關記憶的功能。無論何種不當對待，都可能對海馬迴（處理資訊）、前扣帶迴（情感共鳴）、紋狀體（感受喜悅）等部位造成傷害，當腦部損傷時，便會有憂鬱症、焦慮症、飲食障礙、成癮症等。

  為什麼在學校遭遇罷凌的孩子，當學期沒事情，換了班級才開始哭鬧不上學？為什麼父母在一起吵吵鬧鬧時，孩子都很聽話，反而離婚後孩子變得很叛逆？ 為何事後才開始叛逆？ 因為平常記憶中會整合五大元素：認知、情緒、身體感覺、視覺、聽覺，並成為長期記憶，轉換為日常感覺，很自然地忘掉並且成為過去的記憶，然而當感知到危險採取的「解離模式的適應」（也可稱為「解離防衛」），會切割記憶中的五大元素，成為七零八落的記憶，無法成為會忘記的長期記憶。所以當遇到某個「觸發器」，就會引發這些零碎的記憶，當事者會重歷其境，也稱為閃回（flash back）。

每當我表達：「妳的行為讓我很受傷」時，已經與社會脫節近半世紀的母親總是回我：「才這樣就受不了，以後出社會怎麼辦？」 母親控制慾，其實源自於她對孩子的憂心。「父母對孩子的擔憂往往是自己內心負面經歷的投射」，而我是「在孩童時期被單一選擇捆綁的一代」。

《溫和且堅定的正向教養》說：「青少年正在經歷重大轉變，他們會透過與雙親切割來探求自我」，這也呼應了《這樣教女兒會更好！》書中觀點：「孩子跟同齡朋友間的互動會比和親人的關係來得更重要」。

自從多了母親的身分後，我開始不斷閱讀親職教養相關書籍，每本書都帶來不同的啟發，而本書除了育兒面的啟迪外，還多了關注照護者本身。跟著作者走覺察情緒和療癒這條路時，時常熱淚盈眶，心靈也跟著作者自我治癒而被撫慰。

作者：若松亞紀 譯者：卓惠娟 出版：采實文化事業股份有限公司 「表面看起來是在問對方理由，但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方。」P.44 想來真的很慚愧，我如同作者說：「當我們問別人『為什麼』時，經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候，多半都氣到額頭爆青筋了」。 「『為什麼』雖然是疑問句，實際上卻在威脅對方。」，想起自己每次問小孩「為什麼打翻？」、「為什麼不注意？」、「為什麼慢吞吞？」，根本是在宣洩情緒，而不是嘗試和孩子連結、共同想出解決方法，大人大種，做這樣的行為實在很幼稚。

作者：胡展誥   繪者：Pirdou林柏辰 出版社：遠流出版事業股份有限公司，2024年9月初版二刷 閱讀親子教養、情緒溝通的書籍，目的在於提供孩子價值感與歸屬感，並讓自己成為一個橋樑，建立在孩子與世界信任感之間，同時成為孩子的避風港和安定的力量。 也藉機回審視我的童年經驗，如何「阻礙了你現在處理情緒、表達情緒的能力」，也提醒自己：「你可能會感到挫折，但請你千萬不要自責。」 「我們的目的是去陪伴孩子面對並處理這些負面情緒，而不是藉由滿足孩子的期待來消除負面情緒，也不是禁止孩子表達失望的情緒。」P.107

作者：詹宇夫妻、童童、啾啾 出版：小宇宙文化  有效的處罰，必須「相關且合理」P.129 作者某次對打 妹妹 （ 啾 啾 ）的 姊姊 （ 童童 ） 進行正向教養，採取的工具是「邏輯後果」。 「邏輯後果」除了提供選擇，還強調選擇「必須與孩子的行為相關、尊重與合理的。像是打人就必須罰站，這是不相關的。打人我就打你，這是不尊重的。打人我就罰你一星期不能看電視，這是不合理的。」 原本對 「邏輯後果」的 教養方式的認識停留在：給孩子選擇，並「讓孩子去體驗自己選擇的後果。」。該段落像是當頭棒喝的提醒我現有的教養方式，當我孩子們做出危險動作時，除了立即喝止外，也會請他們罰站。只是如同書中所說，這不但不相關還不合理。