《正向教養1000天真實生活》：我們尊重孩子有情緒，但也要尊重自己會生氣。

作者：詹宇夫妻、童童、啾啾
出版：小宇宙文化

有效的處罰，必須「相關且合理」P.129

作者某次對打妹妹（啾啾）的姊姊（童童）進行正向教養，採取的工具是「邏輯後果」。

「邏輯後果」除了提供選擇，還強調選擇「必須與孩子的行為相關、尊重與合理的。像是打人就必須罰站，這是不相關的。打人我就打你，這是不尊重的。打人我就罰你一星期不能看電視，這是不合理的。」

原本對「邏輯後果」的教養方式的認識停留在：給孩子選擇，並「讓孩子去體驗自己選擇的後果。」。該段落像是當頭棒喝的提醒我現有的教養方式，當我孩子們做出危險動作時，除了立即喝止外，也會請他們罰站。只是如同書中所說，這不但不相關還不合理。

實在很掙扎，也在摸索更好教養方式。在我認知裡，危險動作已經不是「孩子有問題，是因為媽媽覺得有問題。」的範疇了，危險動作一次就可能有無可挽回的結果，即使事後會如書所說「了解他們的動機，再對症下藥。」希望藉此「建立良好的親子互動」，但是孩子腦袋天馬行空，每次的危險動作都不一樣，防不勝防，我的小孩經常抱怨：「媽媽太兇！」，聽了感覺欲哭無淚又哭笑不得。

「規範與情緒表達，是可以切割的。我們可以允許孩子有情緒，但不能破壞規範。」P.199

「界線劃分清楚後，就可以在執行規範的同時，達到良好的情緒教育。」，在我看來父母守住界線，反而會讓孩子更有安全感。記得自己幼時，母親經常因小孩吵鬧而妥協，而人總是有情緒，當母親過度勞累時，不僅吵鬧沒糖吃，還挨一頓打罵，還是小孩的我其實很疑惑，為什麼有時候可以、有時候不行？紅線似乎隨著母親的心情滾動式調整，沒有固定的邊界，反而加強小孩對親子關係的不安感。

「有情緒不等於不聽話，我可以陪伴，但我不會妥協，孩子可以有情緒，但該做的事還是要做。」、「可以陪孩子哭，但規矩不能退讓。」是我目前正嘗試執行該教養方式，只是當小孩情緒跑完時，我還是會忍不住回顧事件再對照自己童年，孩子們是情緒跑完了嗎？還是他們放棄和父母溝通呢？即使事後溫和和孩子一起談論情緒暴走和引發原因，也總還是有顧慮不完的擔心。

「正向教養的原則是，『尊重孩子、尊重自己。』我們尊重孩子有情緒，但也要尊重自己會生氣。」P.132

「...，去幫孩子，甚至去妥協、破壞原則，我們的心裡其實會很不舒服、很不踏實、很不安、很心煩，甚至會感到生氣與失望。這就是沒有尊重自己的表現。因此當情緒上來時，就會很容易指責或處罰孩子。與其每天都被孩子氣得死去活來，講再多得道理，不如讓他們去經歷。」

若習慣將責任往自己身上攬，照顧小孩的焦慮感、挫折感、無助感也會跟著累積上身，無處釋放的情緒與壓力，到最後傾瀉到孩子身上。我的經驗是，若是尊重自己的界線，適時將責任放下，晚一點再說，或者給孩子自行處理，情緒累積的速度可能可以跟上情緒釋放的腳步。（當然必須誠實的說不是每次都有用。）

先把自己照顧好，再照顧孩子，「如果我們已經到了爆發邊緣，還繼續待在孩子的身邊，可能就會打罵孩子，這樣既不尊重孩子，也不尊重自己。所以我們的狀態要先調整好，再去協助孩子。」情緒不穩時，寧可放孩子在安全的地方哭一下，畢竟「有情緒的教養，只是發洩情緒而已。」。

心得：

除了育兒，書中描述詹宇夫妻在育兒道路上相互扶持，也是我學習中的課題，「伴侶崩潰失控時，需要『救生圈』而非苛責。」。有了孩子後，說夫妻是生命共同體真是一點也不為過，伴侶一時壓力、情緒宣洩，想的不再是自己有多委屈，而是如何協助伴侶，讓核心家庭更穩定、和諧。

書中提到手足關係：「學習如何表達需求，學習如何討論達成共識，學習接受挫折。...，感受他人的感受。」，我認為用在伴侶關係上也很適用，表達需求達成共識首先需要學會溝通。

講話再有道理，帶有目的性的溝通，依舊很難說服對方。話語中帶著自己慣有思維，不時帶著保護自我的藉口，說出來的話不再是溝通，而是站在自己觀點強迫別人接受自己的執著。「溝通的目的不在於說服別人、告知想法，而是如何將感受表達給對方知道。如此一來，雙方才能產生同理，並抒發卡在心中那股情緒。」

書中許多段落，讓一樣有兩個孩子的我很有共鳴，例如作者溫柔且堅定的嘗試和崩潰大哭的童童連結，然而現實是：「正向教養會讓人『中風』的原因是，許多故事到這裡就是Happy Ending了，但現實是我跟童童講完後，她繼續尖叫。」這段真的讓我發自內心大笑，曾經有人建議我不要再讀教養相關書籍，記得她說：「擔心妳做不到書上講的反而壓力更大。」。因此詹宇夫妻無私的將挫折感攤給讀者一起體驗，除了很感謝也覺得很安慰。偶爾遇到挫折也沒關係，如同作者提到羅寶鴻老師說的：「發生就發生了，It's okayto be not okay.」