《接通孩子的情緒來電》：大人真正的安全感來自於覺察和轉變。

自從多了母親的身分後，我開始不斷閱讀親職教養相關書籍，每本書都帶來不同的啟發，而本書除了育兒面的啟迪外，還多了關注照護者本身。跟著作者走覺察情緒和療癒這條路時，時常熱淚盈眶，心靈也跟著作者自我治癒而被撫慰。

我的個性和成長經歷都是如此獨特而珍貴，它們塑造了我對周遭人事物的獨特反應，也正因如此，我才會那麼特別且不可替代。

育兒時，總是很自責自己EQ不如先生，小孩哭鬧生不絕於耳，我氣到七竅生煙，先生總是氣定神閒邊幫忙邊說：「這有什麼好生氣的。」

把育兒當做人生最大投資的先生，總是游刃有餘照顧孩子。看著先生安撫孩子的耐心似乎永遠用不完，覺得自慚形穢，自責為什麼自己EQ和先生水平差那麼多。

作者反思，自己為什麼不能如同事，對做出不當行為的孩子，輕聲細語的制止，「並不是因為我的情商不如她，而是因為我的經驗與她不同。」

我不認為這是在找藉口，反而是認清自己，「誠實的看見我們內心脆弱的一面，包含我們的恐懼、不安、過去的傷痛、缺陷、所犯的錯、以及所有不完美的部分。」，先接納自己，才有機會從自我經驗中，提煉出讓孩子和自己都平靜和安心的相處方式。

在不知不覺中，變成了自己曾經不喜歡的那種大人。

時常在還沒意識到自己怒火前，便破口對孩子大發脾氣，將自己童年不喜歡的親子互動，複製貼上到自己與孩子相處上。

回顧自己發脾氣前，都是將近期育兒累積的挫折感一次洩洪。「在疲憊、壓力或『不知道該怎麼辦』的時候，回到這種互動模式可能在潛意識中給予一種熟悉感，讓我們感覺安全且能掌控局面」。

撫育孩子時感到氣餒，我的原因源自於被孩子情緒影響，「我們成了孩子情緒的影子，隨著他們的喜怒哀樂載浮載沉，在也難以獨立。」藉著作者在第209頁提供的表格，可以幫助父母，將自己和孩子間的線拉遠一些，保持冷靜，「大人先穩住自己，孩子也學會安定」

真正的安全感與可控感應該是來自於覺察和轉變，而不是停留在熟悉的痛苦中。

很有意識的不要複刻自己童年，可依舊會不小心複寫童年經驗在孩子身上，如《這些「看不見」的能力，比成績更重要！》：「大腦會自動從過往的經驗及知識中，尋找類似的情況並參考」。

書中建議承認自己的脆弱、承認自己跟孩子一樣需要被人接住。為了避免怒火過度蔓延、傷到孩子，也可以採取書中提到的另外一種方式：「大人得先把自己的情緒丟掉，之後再撿回來好好照顧他。」

我還在學習如何立即將情緒丟掉。但事後與孩子示弱，誠懇的對他說：你做了OO行為，我很生氣，對你大聲講話，但我真的不知道該怎麼辦。是我「把情緒撿回來好好照顧他」的方式。孩子當然無法提供「怎麼辦」的解法，可是這樣的對話，卻讓我感受到與孩子更緊密的連結，體會到「平等、雙向、互相滋養、不再內耗與磨損的關係」。

「同理」不是控制孩子的工具

「人們時常誤把『同理』當作一種可以說服孩子改變、控制孩子配合自己、快速平息孩子情緒的工具，並且錯誤的期待同理會『有用』。因此，當同理『沒用』時，也就特別容易失去耐心。」然而真正的奉行同理是：「單純且真誠的接納他們感受、陪伴他們。」

我曾誤解同理僅是一個育兒工具，更準確的說，誤認同理孩子是讓父母更生活更方便的手段。然而「孩子當然感受得到：你並沒有真的停下來理解我，你只是希望我趕快冷靜，讓事情得以繼續下去。」

真正的同理孩子應該是：「願意放下自己的立場，暫時走進孩子的世界，看見他正在經歷的一切。」，僅此而已，不帶任何目的陪伴孩子。

作者說：「我們可能因為『缺乏安全感』，無法忍受某些情況造成我們自己內心的焦慮不安，所以需要依賴孩子的平靜來讓自己感覺舒服」。

是父母依賴孩子

想替孩子解決問題的父母，其實是自身缺乏安全感，將自我的不安與恐懼投射到孩子身上，藉由為孩子解決問題來紓解本身壓力，「我們因為孩子的情緒與生活看似超出掌控而焦慮又不安，為了儘快緩和下來，我們急切需要孩子平靜、順從，以及對我們的依賴感，來讓自己感覺好受一些。」

這是我在原生家庭裡，經歷過最不舒服的部分，保護和控制欲過強的母親，「忽略了孩子的情緒界線與真實需求。」

《情緒流動》提到：「取悅本質是『愛的給予』，是從對方的立場出發，如果對方接收了，我們會很開心；倘若對方不接受，我們也不致於感到不舒服，…討好的本質是『消滅焦慮』，是從自己立場出發。…。假使對方不接受我們的『善意』或努力，內在焦慮就無法順利被減少，因而引發挫折的情緒。」

依舊記得自己童年時，因為不願依賴母親的協助，引發母親挫折感，連著幾天，母親冷臉不說話、不接觸，把我當瘟疫避開的感受。往者不可及，來者猶可待，只能期許自己不要再效仿給孩子 。

孩子不是故意裝不會

每每遇到了孩子哭鬧要幫忙穿衣服，或者要大人幫忙做他們「本來就會」的事，除了感到疲倦與厭煩外，還會擔心是否會阻礙他們獨立成長？

直到讀到作者說：「當孩子表現『學不會』、『動作慢』或『鬧脾氣』時，他們不一定是故意的，而可能是因為他們大腦正在承受我們難以察覺的負荷，造成無法有效集中注意力或處理問題的情況」，原來小孩不是在鬧脾氣，而是他認知負荷過載，真的做不到。

記得某次接小孩放學，孩子一上車便狂踢椅子、大發脾氣，我厲聲制止，他哭更大聲，說出作者寫在第126頁的話：「你不要比我更生氣！」，孩子無法理解自己失控行為下的真實情緒。事後多次詢問，才拼湊出孩子當天被老師責罵，詢問被罵的原因，他回：「我忘了，我只記得自己被罵。」

先澄清，班導是平日也會進修教育相關學程，有教學熱忱與耐心的好老師，為了孩子，很原意在下班時間花時間和家長溝通。

孩子的回應，如書中所說：「當年我被罰跪，我只記得自己的害怕，…。至於自己犯了什麼錯、學到什麼教訓，…，我全都不記得了。…，讓孩子因恐懼而順從的處罰，並不能真正讓他們學到和任東西」，所以作者認為最好的方式是：「透過共情與鼓勵幫助孩子養成適當的行為，培養責任感自尊與健康的情感。」

要讓孩子明白責任重量，需讓「孩子透過親身經歷來理解『自己的行為對自己與他人帶來的影響』，並學會負責任的做出選擇，而不是讓孩子因為被處罰而感到恐懼或受制。」

心得：

即使孩子在需要照顧的階段，但對我而言，他從出生，就是一個獨立於照護者之外的個體，「孩子並不是在長大後才逐漸成為值得被尊敬的『人』，而是從一出生，就擁有完整的個體性和感情。他們有權利被真誠對待，而非因為年齡或發展階段而被忽視或低估。」《這些「看不見」的能力，比成績更重要！》也說：「孩子是你的寶貝，是你生的，但他不是『你的東西』」。

記得自己幾年前抱著剛出生的孩子，對他說：「你不用做任何事情，你來大家就好開心。你只要在，爸爸、媽媽、阿公、阿嬤、外公、外婆都好開心，所有人都好開心。」，同作者說：「他（孩子）的存在，本身就是我愛他的理由。」

作者引用張婉宜的著作《第一次這樣愛孩子》：「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。」還有作者提到好味小姐在Podcast分享：「父母和孩子之間連著一百條線，孩子會爬的時候斷一條、會走的時候斷一條、能自己入睡的時候再斷一條。直到一百條線都斷掉，孩子就真正成為獨立的個體了。」這兩句話，我深以為然。

父母邁向衰老與死亡，而子女邁向成長和獨立，我們的人生往不同方向前行，剛好在這二、三十年間有交集，好好珍惜，因為不會太久。

書本資訊：

• 作者：林予晴（IG:@toyerguide)
• 出版：小宇宙文化