《父母成長，孩子才會真正長大！》：你來到這世上，不是為了達成孩子對你的期望。

在我母親的控制慾與我父親的羽翼的搭配下，我曾經是「外控者」（External Locus of Control, ELOC），我認為所有事情，甚至包括我的情緒都要有人為我買單，我一度認為「自身生活乃是由周遭事物形塑而來」，我的任何不愉快都不是我的問題，都是這個世界欠我的。

直至父親過世後，看著無能為力的母親，我才逐漸轉為「內控者」（Internal Locus of Control, ILOC），信念從「這件事應該要有人做」轉變為「我會去做這件事」；重返人生駕駛座，並沒有想像中的困難，如作者說：「沒有人能拿走你的權利，除非你自己選擇放棄。」

面對育兒，我也秉持相同觀點，改變自己心態並掌握可控的事物，這比改變孩子還要來得容易多了，「試圖控制他人只會產生怒氣，而成為能控制自己的人產生的是信心、成就感與更健康的人際關係。」

回首過往，我誠懇的覺得自己原生家庭的育兒方式有很大改善空間，我母親無法忍受孩子吵鬧，即使已經約定好，但只要我一直懇求、哭鬧、發脾氣，媽媽幾乎會滿足我所有要求（也間接養成我外控型人格），畢竟一顆簡單的糖果、一個便宜的塑膠玩具就可以避免與孩子對抗個老半天，多輕鬆。

意識到自己童年的教養方向歪七扭八，所以我面對自己的孩子教養時，會遵守所有說出口的諾言。當我的大女兒意識到她無論如何鬧脾氣，也無法達到目的時，曾經對我說：「媽媽，我不喜歡妳！」我回：「我不在乎，我照顧妳，不是為了讓妳喜歡我。」

我真的沒有因為大女兒的話感到受傷，因為我的想法類似於作者所說的：「你的孩子來到這世上，不是為了達成你對他們的期望。你來到這世上，也不是為了達成孩子對你的期望。」我是孩子的母親，我不是她們的神燈精靈，我希望培養女兒們健全且不怕被討厭的人格，中間的不愉快如股市的波動，長期來看，根本不用在意。

我缺乏安全感的母親，有極端的同質化偏好，她會希望事情所有細節都照她的想法走，同時她也會為了避免孩子「遭遇令人心碎的失敗」，而為孩子打點好所有事情。不過當她心情不好時，會大吼並質問小孩：為什麼不自己做？

依舊清晰記得當時的自己，對時而面面俱到時而暴怒的母親感到無所適從；即便已經脫離童年許久，我回想起母親的教養方式，依舊感到深深的厭惡，母親給我的暴政式完美教養，讓我對「成年生活毫無準備」。

我們家姐姐最近學折衣服，我折自己習慣的折法給姐姐看（袖子折一起），姐姐看完說：「我喜歡這樣折。（袖子分開折）」我跟她說：「有自己想法真的很棒！妳可以照自己方式，大家不需要都一樣。」

孩子探索世界如何運作的方式之一，是父母對她行為的回饋，我真心的覺得不需要害怕讓孩子失望而為她們做好所有事情。當父母害怕孩子失望而讓孩子對自己予取予求，這是孩子在訓練父母；作者認為，父母要反過來訓練孩子「滿足對你（父母）有利的需求」，如此才能保有自己的生活品質，並「養育出有趣的孩子」。

我並不認同這個觀點，我不覺得親子間相互訓練是合理的，我希望培養（不是訓練）我的兩個女兒獨立，只要和安全健康無關的事情，我都請她們自己做決定；我會跟她們分享自己的想法，並補充說：「這是我的做法（想法），我不一定是對的，請妳們自由發揮。」

協助孩子獨立，也是為了幫助自己，不要過度關注孩子，如果可以在「父母與自己的角色之間創造平衡」，我會更有能量，與孩子擁有健康的共同成長關係。

我對我的孩子沒有任何期待，只期望自己可以讓孩子感受到父母「足夠的愛」，並安心、自由地成長成她們原有的樣子。

饗讀：親子教養&投資理財