《讓手足成為一生的朋友》：手足像感情關係裡的第三者。
讓孩子們成為彼此一生的朋友，有兩個關鍵因素：照顧好自己、協助自己還有孩子覺察情緒。
「良好手足關係的基礎在於父母能夠保持平靜」
「如果父母與每個小孩的個別關係處理好，小孩間的手足關係也會比較正向愉快」，這是因為「當父母與孩子有深度連結，孩子會想要維持這段關係」，為了維繫與父母深厚聯繫，在爸媽引導手足關係時，孩子也比較願意配合，且「小孩需要感受與大人有所連結才能安心」。
明橋大二在《3～6歲做對管教，不打不罵，孩子更聽話》提出：只有當小孩感受到父母滿滿的愛，他才有餘裕把滿出來的愛分給他的手足。其觀點如本書作者所說：「「如果你每個孩子都擁有好的關係，他們之間的關係會更好」」沒有感受到愛的孩子，在缺乏安全感的情況下，容易導致行為脫序，所以說「如果父母與小孩的關係較為負面、較常懲罰，小孩之間也會對彼此比較有攻擊性、較自私」。
「調節自己的情緒是教養中最難的環節」
「情緒智商源自於我們了解自己的情緒，進而能調整情緒並達成目標」，無論是父母還是孩子「一旦情緒能被察覺，便會開始消退。相對地，如果我們推開情緒，最終仍會在潛意識的層次繼續受它之苦」，將「把情緒辨識出來」才有機會「以更有建設性的方式處理情緒」，「情緒智商源自於我們了解自己的情緒，進而能調整情緒並達成目標」。
「情緒教導的首要目標，就是協助小孩體會到擁有自己的感覺是安全的，而且這麼做能療癒負面情緒，同時也幫助孩子學習管理自己的感覺，一旦他們可以管理自己的情緒並可以管理自己的行為了」，這意味著給孩子安全的環境，「讓孩子哭出來，一切才會好轉」，相同概念在《別只教孩子善良與光明》也提到：「讓孩子擁有將傷害說出來的環境」。
只是我真的很難轉念想：「太棒了！現在他（孩子）可以向我展現那些不好的情緒，他感覺好多了！」，我大概只會跟著孩子一起情緒高漲而生氣，所以說「調節自己的情緒是教養中最難的環節」。
「把情緒辨識出來」
曾經度過漆黑的育兒時期，當時連讀書也覺得很費力（無論是時間還是體力上），雖然本書說「抵抗黑暗的最好辦法，是讓自己光明」有點過於理想，但其中的理念還是值得參考，也許某些觀念會在某些時刻拉自己一把。
即使事前準備（例如送姐姐一個「妹妹送她的」禮物），我們家姊姊在妹妹剛從月中接回時，依舊有陣痛期。
記得有好幾個月，幾乎每個半夜姊姊都起來嚎啕大哭，因為姊姊的對「突然出現的陌生寶寶」產生的不安並未被她自己察覺，未覺察的情緒被壓在潛意識中，變得無法掌控，導致情緒容易大爆發，「那些被壓抑的情緒急著要浮現與得到療癒，但它們不在意識控制下，會不定時的傾瀉而出。」
你的伴侶要你接受第三者的存在，還要你們好好相處。
孩子「所依賴、爭奪的，就是你花在他們身上的時間與關注」，因此要大寶馬上接受弟弟妹妹真的不是很容易，這對孩子而言，就像你的伴侶要你接受第三者的存在，還要你們好好相處。
姊姊曾有次無故打還不會翻身的妹妹，非常後悔當下沒有辨識出自己和她的情緒，後悔當時沒有緊緊抱住她、跟她說我很愛她，反而是對她生氣。姐姐的行為只是「出自破碎的心」，需要媽媽的幫助。
現在我們家姊妹爭執時，可以的話我會分開安撫，盡量「不要懲罰孩子」，而是「幫助他們處理情緒」，在爭吵後充當她們翻譯官，把需求化作語言表達，而不僅是「告訴孩子們『用講的！』」，「我們必須仔細地教導他們要講些什麼」，語言表達幫助覺察與紓緩情緒，讓小孩冷靜下來，理解手足的立場與觀點。
「你的小孩無法決定自己的出生、形塑他們的基因乘載、環境條件也並非他自己所求，他當然可以做更好的選擇」，你想選相親相愛、表現優秀的孩子，他也想選和和睦睦、很會賺錢的父母啊！我完全不想複製兒時照護者不腰疼的話：「為什麼別人家的小孩都感情很好？」、「他是你手足！」
《這些「看不見」的能力，比成績更重要！》說：「只要具體想像最終目標的景象，就能看清現在的問題點，也會知道該如何改變」，只用嘴巴育兒一點用也沒有，父母只能要求自己，給孩子們滿到溢出來、可以分享給手足的愛，才有機會實現他們成為彼此一生朋友最終願景！
書本資訊：
- 作者：蘿拉‧馬克罕（Laura Markham）
- 譯者： 傅雅群
- 出版社：心靈工坊文化事業股份有限公司，2020年初版。
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