《愛孩子，不必談條件》：聽話的孩子很危險。

作者反對「互惠」的愛，也就是孩子達到你的期望，你才對他表達「愛」。

藉由「愛」為手段，希望孩子對自己言聽計從，其實非常危險，作者說：「如果我們非常重視孩子在家對父母言聽計從，最終也會養出對外人言聽計從的孩子。」作者引用Barbara Coloroso的話強調：「（孩子長大後）他還是聽別人告訴他要做什麼。問題是，那個人不再是你；是他的同儕。」

讀到這段，回想自己在控制慾極強的母親照護下長大，童年時常愣著等指令，不敢自動自發，也沒有意識去覺察自己的感覺，害怕表達感受或者一個動作不合母親的意，又會引來母親高分貝責罵。

我即便到了小學中高年級，還是沒有主見，會聽從他人的話，都要到事後回想，才知道自己當下不舒服就不該答應，會回頭責怪自己愚蠢，成年後探索很久才有自己的想法。

我也聯想到TikTok裡，因朋友起鬨而挑戰危險動作，或者因朋友教唆而發生社會案件的青少年，我很好奇他們是不是也成長於「要聽話」的家庭教育裡？

我沒有責怪任何父母的意思，我想表達的是：幾乎每本教養書，都說每個小孩有當「好小孩」的意願，只是他們遇到一些阻礙；同樣的，我認為大部分的父母，都有當「好父母」的意願（包括我母親），只是爸媽遇到一些困難。

我認為做父母最大的難處是：有自覺的斷絕上輩的錯誤教育。書中引用Alice Miller所言：「許多人把自己童年時經歷的殘酷行為和態度繼續傳遞給下一代，這樣他們才能繼續把他們的父母理想化。」

個人認為否定父母教育真的有一定難度，因為否定理想化後的父母，等於否定父母對自己的愛，即便年紀再大，若沒有父母的愛，依舊會像一棵根系裸露在地面的植物，無論如何努力，都吸取不到土壤養分，且沒有對抗風雨的底氣。我因為體會過，所以我知道。

在我即將結婚獨立時，我母親因為害怕女兒脫離掌控而感到非常不安，而她表達的方式，不是對同樣不安的女兒說：「妳隨時可以回來！」反而是非常努力地用殺人於無形的語言「沒收」她對我的愛。

已經過去將近十年，當天的畫面對我而言依然非常清晰，我永生難忘當時體會到的「孤兒感」。回頭想，也許我母親只是作者所形容的「媽媽怎麼跑進我的喉頭來？」也許我媽媽只是無法否認父母、並複製她遭遇的受害者而已。

我非常喜歡作者比喻父母對孩子說：「你選擇破壞規矩」，跟「政治人物宣稱人們的貧窮是自找的一樣。」認為凡事都是孩子的選擇，除了忽略了其他人事物以及環境等相互「輪動」的因素外，其實是父母不想反思自己的行為和要求是否合理。

作者說：「有沒有可能，我對他們所做的事跟我的需求、恐懼和自己所受到的教養比較有關係，而沒有真正考慮到他們的最大利益？答案很可能是令人安心的『不』。」

讀到這裡我忍不住大笑。我期望未來的自己，在這趟回溯童年並與新生命攜手邁向未來的旅程中，面對這個問題不再回答「不」，而是能透過不斷地自省，自然且自信的回答：「是！」

饗讀：親子教養&投資理財