《教養，從改變說話說話口氣開始》：最後一句話，決定了一天的感受。
- 作者：若松亞紀
- 譯者：卓惠娟
- 出版：采實文化事業股份有限公司
「表面看起來是在問對方理由，但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方。」P.44
想來真的很慚愧，我如同作者說：「當我們問別人『為什麼』時，經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候，多半都氣到額頭爆青筋了」。
「『為什麼』雖然是疑問句，實際上卻在威脅對方。」，想起自己每次問小孩「為什麼打翻？」、「為什麼不注意？」、「為什麼慢吞吞？」，根本是在宣洩情緒，而不是嘗試和孩子連結、共同想出解決方法，大人大種，做這樣的行為實在很幼稚。
使用不同的問句，開啟孩子不同的開關，相信絕對會比單純的發洩情緒，得到更好的教養效果。
「嚇唬小孩，他也無法分辨什麼才是對的。」P.128
作者對孩子說：「不刷牙會有蛀牙喔！」孩子聽了雖害怕，但還是不刷牙。
因為「不刷牙會有蛀牙喔！」，句法結構為「不希望他做的行為（不刷牙）」＋「黑暗的未來（蛀牙）」。
「這種說法會衍生兩個問題。…就算告訴孩子『不希望他做的行為』，他們仍然不知道『該做什麼』。既然『不刷牙會有蛀牙』，換個角度思考『只要刷牙就好了』，這是經驗豐富的大人才想到的方法，孩子還沒有辦法進行這樣的思考。」
「第二個問題是，就算讓孩子知道可怕的未來，也無法往前邁進。因為在前方等待的是黑暗的未來。（蛀牙）」
作者建議：「強調令人期待的未來，讓孩子發自內心學習」。
「對孩子說『牙齒會變漂亮』。這是『期望的行為』＋『光明的未來』。清楚告訴孩子『應該刷牙』，讓他知道『該做什麼』；告訴孩子『會變漂亮』，讓他期待光明的未來。」
如《這些「看不見」的能力，比成績更重要！》說：「在你感嘆孩子不聽你話之前，請先檢討你所下達的指示是否適當、具體，以及你的傳達方式是否讓他聽得懂」。例如：「嘴巴拉鍊拉上」比「安靜」更具象化，讓小孩能更快明白。
我也時常以黑暗的未來驅動孩子，然而「孩子不會明白他們沒體驗過的事」，發現孩子「講不聽」便更生氣。該段落是我收穫最多的地方。讀了恍然大悟，不是孩子不聽話，而是我自己的同理心太弱，沒想過孩子的思考邏輯和大人不一樣，他們不需要嚇唬，而是需要容易了解的標準與行為，以及明亮的希望引燃內在驅動力。
「指出成功的事實，可以讓孩子擁有『我也做得到』的自信。」P.151
在孩子內在驅動力被啟動後，家長別一昧的稱讚，對孩子說：「你好棒！」，而是用鼓勵，在「成功的瞬間立刻讚美，分享喜悅。」＋「具體告訴對方成功的原因」。胡展誥《情緒流動》也提到：「有效的鼓勵句型：指出具體的正向行為＋你怎麼辦到的? 」、「指出孩子的正向行為，會讓孩子感覺到自己被關注，也能幫助孩子知道哪些行為是被你認可，並且掌握行動的方向。」，也可參考《接通孩子的情緒來電》（作者：林予晴，IG:@toyerguide）P.187的表格：
我在叫孩子洗澡、刷牙時，常喊到很疲憊，還曾因這樣的小事氣到大吼。記得自己某次略帶點疲憊但誠懇的對孩子說：「今天只叫了兩次你就來浴室了，你好棒！」，孩子當下露出笑容，臉頰閃閃發亮，連著幾天都說：「媽媽，妳今天一叫我就來了，我很棒嗎？」。
當然沒有因此過上：從此以後都幸福快樂的日子，畢竟孩子是會進化也會退化的生物。如《情緒流動》所說：「我們的期待是我們的，孩子有他獨特的性格與生命旅程要走，允許你的期待是一個有彈性的範圍，孩子可以在這個範圍裡有一些前進或後退的空間，而不是絕對的全有或全無。」。
「糾正孩子不當行為的關鍵，就在於『把人和行為分開』。」P.66
糾正孩子「行為」，而不否定人格、人身攻擊，以及貼負面標籤。這也是我在本書得到並認為很重要的觀念。
責備孩子時，一定伴隨情緒，若是我沒有氣到當機，會非常清楚的和小孩說：我喜歡你，但我不喜歡你的OO行為，因為會造成OO結果。
事後會在氣氛好的時刻，詢問孩子做出不當行為的原因，因為「對孩子的態度不該是『反應』，而是『應對』。」，對孩子情緒性行為，假使只有怒氣沖天的反應，便失去了了解孩子機會。（只是孩子還太小時，得到的理由，十有八次都是天馬行空的說法。）
「給孩子做夢的權利，別總是潑他們冷水。」P.194
二寶剛出生時，時常感到疲倦，可以提供給大寶的耐性非常有限，經常否定他不著邊際的想法，直至讀到書中說：「禁止『唱反調』！小孩本來就要很天真！」，開始學習「用『共鳴語』擴大夢想版圖，解放孩子想像力。」。
理解小孩原本就該天真爛漫後，我會認真的問孩子：「然後呢？」，小孩便會滔滔不絕的輸出思想，非常有意思，《情緒流動》：「…，學會理解、尊重並接納彼此的差異，才是經營當中重要的課題。」
「最後一句話、收尾的一句話，決定了一天的感受。」P.125
「有時候想告訴孩子的是同一件事，但表達的方式有所不同，同一句話的語意就截然不同。」不只是育兒，言語對伴侶關係經營影響也是很大。
先生是非常可靠的伴侶，只要一到假日，一定安排出遊，不過當時嫩嬰還沒上學，24小時乘7天的育兒，真的讓我非常疲倦，時常在週日回程時，在副駕駛座上說：「唉！」、「好累！」、「我只想在家裡睡覺。」
「以『累死了』結束，代表之前發生的事都是疲累的事。以『真開心』結束，代表之前發生的都是開心的事。」
讀到這段，才意識到過去的自己多掃興，即使沒有惡意，散發的負能量，也是讓人不舒服。
結語：
書中還有許多很棒的觀念，在此分享記錄。
第95頁：用「你真努力！」取代「加油！」因為聽者要是有心，會覺得自己已經很努力了，難道還不夠？說者無心，但聽者卻是感到被否定。
第158頁：「與其尋找做不到的理由，不如尋找實現的道路。」這句話沒有連結到我腦中的育兒資料庫，反而想起《窮爸爸，富爸爸》書本內容：不要說「我買不起。」而是說「怎樣才能買得起？」，啟動大腦，尋找機會。
第216頁提到：「以『我』為主詞的回應，不帶任何評價，能夠讓人輕易接受。」，不只親子、伴侶關係，在社會人際相處上也很受用。
本書不到230頁，且翻譯流暢，很好閱讀，用2-3小時，擴充腦中的育兒工具箱，真的非常划算！真心推薦給家有學齡前孩子的父母們！
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